scheinen zu meinen, allein die Tatsache, dass frau einen großen Fuß hat, lässt zwingend darauf schließen, dass sie alt ist. Oder geschmacksverkorkst. Oder beides.

Interview und Geschichtliches zu den Pet Shop Boys, die der Interviewer an einer Stelle mit Statler & Waldorf vergleicht. Die wiederum saßen als Kantenhocker bei der Mutter eines Freundes auf der Türkante, von der ich sie immer klauen wollte, aber nie den Mut dazu hatte. Sie hätte eh gewusst, wo sie sie wiederfinden würde ;)

Ihre Anmerkung am Telefon, ihr Chef habe ihr verboten, Möhren außerhalb des Pausenraumes zu essen, weil ihn das Geräusch nerve, erinnerte mich an die, glücklicherweise selige, Zeit mit einer Chefin, die mich hasste, nicht nur aber vor allem wegen der Tatsache, dass nicht sie sondern wiederum ihr Chef mich eingestellt hatte (wie er mir später gestand, weil in meinen Augen so ein Blitzen sei, das darauf hinwies, ich würde ihr schon Paroli bieten können - meine Dankbarkeit über diese Information hielt sich in Grenzen, *seine* Arbeit hatte ich eigentlich nicht auch noch erledigen wollen). Diese Chefin saß mir im Nacken, hatte somit volle Kontrolle über jede meiner Bewegungen.
Als wir uns ungefähr zwei Jahre lang mehr oder minder energisch und mit wechselndem Erfolg (man muss zu ihrer Ehrenrettung zugeben, sie hatte mehr Personal zu bekriegen, musste also ihre Bosheit teilen, während ich mich nahezu ausschließlich ihr widmen konnte) gegenseitig bekriegt hatten, kam es zur Situation, die das Fass zum Überlaufen brachte.
Sie bat mich zum Gespräch ins Nebenzimmer und eröffnete mir, ich möge doch bitte nicht so oft meinen Arbeitsplatz verlassen um meine Briefe aus dem im Nebenzimmer stehenden Drucker einzusammeln, außerdem solle ich etwas gegen meinen trockenen Reizhusten tun - der treibe sie zum Wahnsinn (nicht, dass es den dafür noch gebraucht hätte). Und wo wir gerade dabei seien, mein fester Gang würde sie ebenfalls nerven, den solle ich auch bitte ändern.
Recht zittrig vor Wut überlegte ich kurz, dass es keine gute Idee wäre, direkt darauf einzugehen, das hatte ich bereits gelernt; nickte und verließ den Raum.
Am nächsten Tag teilte ich ihr mit, dass ich nicht gedächte, auf eine ihrer Forderungen einzugehen, wir uns aber gern in Anwesenheit des Leiters und des Betriebsrates weiter darüber unterhalten könnten. Seitdem hatte ich meine Ruhe und sie widmete sich ausschließlich anderen Untergebenen.
Scheint, der Arsch Leiter hatte Recht mit seiner Einschätzung; allerdings schade, dass sie das Gespräch nicht in seiner Anwesenheit weiterführen wollte - er hatte mir schließlich einen schwarzen Peter zugeschoben, der gar nicht in meinen Kartensatz gehörte und den er gern hätte zurück kriegen können. In meiner Gehaltsstufe spielte man Mau Mau, nichts weiter.
Was das der Möhren essenden Kollegin hilft? Vermutlich nichts, aber da sie im Gegensatz zu mir ein Ausbund an Diplomatie ist, werde ich vermutlich beim nächsten Telefonat hören, wie sie diese Angelegenheit auf ihre Art geregelt hat. Zumindest lachten wir aber herzlich über diese alte Episode, die sie auch miterlebt hatte.

Mehr hier.

Nun gibts also keinen wirklichen Grund mehr, sich Kabelfernsehen zuzulegen.

(vergessen wo) über die ersten sexuellen Erfahrungen und wie man damals mit der Einstellung der Eltern dazu umgegangen ist, fiel mir beim Rückwärtsdenken ein, dass mein Vater, als mein erster Freund und ich bei einem seiner ersten Besuche selig händchenhaltend im Esszimmer, nicht etwa in meinem Kinderzimmer, saßen - er an der einen Seite des Tisches, ich an der anderen - vom Einkauf im Baumarkt zurück kam und ihm wortlos einen Aufkleber eben dieses Baumarktes zusteckte.
Warum der arme Kerl knallrot wurde, wusste ich so lange nicht, bis ich selbst auf den Aufkleber blickte. Darauf stand: "Mit Liebe nageln" und natürlich der Name des Baumarktes, den ich bis heute vergessen habe. Ich glaube aber, es war Raab Karcher.
Unnötig zu erwähnen, dass ich ebenfalls in Sekundenschnelle die Gesichtsfarbe wechselte.
Vattern freute sich dran und hielt seitdem viele mehr oder minder lustige Sprüche auf Lager.

respektive dessen ein oder anderer Anbieter macht mich wahnsinnig.
Schonmal versucht, einen Granat zu kaufen? Ich gerade eben. Ich brauche einen; einen Stein, bereits bearbeitet. In groß, eckig, nicht zwingend quadratisch, aber auf keinen Fall rund.
Worauf ich verzichten kann, sind Attribute wie "schön", "wunderschön", "ausgefallen" oder "voller Esprit" - das ist ja eh sowas von Geschmackssache - angenehmer wäre es, etwas über Farbe, Karat, Schliff oder Größe in der Überschrift zu erfahren. Wie auch immer, nach nur einigen wenigen Stunden heldenhafter Suche habe ich jetzt eine Hand voll Objekte möglicher Begierde gefunden und starte demnächst das "happy bidding", damit ich dann irgendwann endlich dank dem wundervollen R. einen Granatring ganz nach meinen eigenen Vorstellungen eignen werde.
Nebenbei: wundersame Bewertungen sind auch was Feines: diese hier z.B.: º°Ëø,¸¸,ø°Ëº°`°º°Ëø,¸¸,ø°Ëº. Hätt der Käufer nicht noch ein "alles bestens" dahinter geschrieben, fühlte ich mich wohl beschimpft.