Mein "ich weiß doch auch nicht" kumuliert in finaler Ratlosigkeit, und während ich meiner Umgebung gegenüber giftig oder verschlossen bin, laufen bei der Trösterin körperwarme Flüssigkeiten in Massen statt in Maßen. Sie gibt - selten genug - einen Rat, den ich gern befolgen würde; allein, das ist es nicht, oder nicht nur.
Mein Wünschen und Sehnen läuft quer zueinander, und dass es sich jemals trifft, verhindern die unterschiedlichen Ebenen, auf denen es sich bewegt. Ein Durcheinander, grafisch gesehen. Sonst auch, fürchte ich.

Während ich also dort leise vor mich hin schluchze, in diesem Raum mit der weißen Decke und dem Stuck, wird mir klar, dass dies der einzige Raum ist, in dem wirklich niemand irgendetwas von mir erwartet, nicht einmal ich selbst. Der Gedanke macht mich verrotzt lächeln.

Als ich mit brennenden Augen nach Hause gehe, blinzle ich in die plötzliche Helligkeit hinein und weiß noch immer nicht, wie das Geschenk und die Last von Vertrauen und Erwartungen handzuhaben sein soll, aber, hey, ich gehe nach Hause, und genauso fühlt es sich an. Eine Weile später, als meine Nase wieder aus dem schnurrenden Fell eines weichen Felidenbauches auftaucht, denke ich, zumindest diese Erwartungen kann ich problemlos erfüllen - sie wollen selten mehr als Futter und Zuwendung.

Abends erwarten mich woanders Flammkuchen und erfreute Gesichter. Wärme. Und für den nächtlichen Heimweg eine große Tafel meiner zweitliebsten Schokolade. Danke.

A song for the sleepless, the sad, the lonely.



(and for all the others)