Super Leistungspaket im Jahresabo der KVB:
Man darf mitnehmen: wochenends und feiertags einen weiteren Erwachsenen, drei Kinder, ein Fahrrad, einen Hund.
Und einen Hut, einen Stock, einen Herrenunterrock.

Bitte, wer auch immer derlei Entscheidungen trifft: Sorg für schlechteres Wetter!
Ich mag keine einzige schlecht geschminkte, schlechter blondierte Tusse mit Speckrand über der zwei Größen zu engen Jeans in einem "I´m a sexy bitch"-Shirt mehr sehen. Zumindest hätt ich gern eine Kettensäge, um zum Gegenangriff überzugehen. Oder wenigstens ein Shirt mit der Aufschrift "Du irrst Dich!".

"I accept advice readily, criticism with an open mind and an argument, misinformed judgement with condemnation and I make fools suffer. I can be arrogant, stubborn, decisive, impetuous, passionate, cold and loyal to the point of foolishness. It is what I am and without all those attributes or otherwise I would not be what I am and you would not know me from Adam. It's called Yin and Yang. Guilty as charged! Will I change anything? Sorry. Too long in the tooth and too entrenched in my ways. A Garrulous old maverick? Hang me high! Look me close in the eyes and you'll see someone who doesn't give a damn!"

Derek Dick schreibt mir aus der Seele. An guten Tagen.

Zeit, mal ein bisschen mit gängigen Vorurteilen aufzuräumen.

"du bist so positiv"
Klar doch. Deswegen existiert "positiv" als Wort in meiner Welt auch lediglich in der negativen Besetzung (siehe "HIV-positiv").
Ich hasse es, wenn Menschen sorglos in den Tag hinein trällern, aus jeder noch so beschissenen Lage das Beste machen und ihre gutartigen An- und Absichten in meine Richtung versprühen.
Ich bin nicht positiv, ich war´s nie und ich werd´s nie sein.
Ich bin am besten gelaunt, denke schärfer und kann mich selbst besser leiden, wenn ich mies gelaunt bin.
Außerdem: wenn ich immer das Schlimmste erwarte, kann ich auch angenehme Überraschungen erleben (die mich dann tatsächlich ziemlich überraschen) - und falls alles eintritt wie erwartet, bin ich nicht enttäuscht. Hab´s ja kommen sehen.

"du bist so selbstsicher"
Genau. Und deshalb durchdenke ich alles, was ich tue oder getan habe, gleich mehrfach, deshalb stelle ich mich ständig selbst in Frage, zweifle an meinen Entscheidungen und traue mich kaum, ohne offensive Anzeichen von Interesse jemandem ein Gespräch aufzudrängen.

"du bist so offen"
Aber natürlich. Deshalb habe ich Dutzende von Bekannten und eine kleine Handvoll Freunde, von denen die meisten wissen, was ich tue, was ich getan habe, welcher Nackenwirbel mir heute wieder wehtut und was ich zum Frühstück hatte. Und deshalb bin ich auch von fast genau derselben Menge an Menschen umgeben, die keine Ahnung von meinem Seelenleben haben; davon, wie ich wirklich denke und fühle und von welcher Brücke ich gerade eben am liebsten sprünge.
(Zudem neige ich zu übertriebenem Pathos. Aber das ist eine andere Geschichte.)

Mir ist gerade aufgefallen, dass ich mal wieder was verpasst habe:
Bill Violas Ausstellung "Nine Attempts to Achieve Immortality" in Duisburg. Aus diesem traurigen Anlass hier ein Tipp:
Nach Duisburg zum Gasometer fahren, eine Eintrittskarte für seine Videoinstallation "Five Angels for the Millennium" kaufen, hochsteigen, sich auf den mit dickem Teppich belegten Boden legen und genießen. Vorher am besten gar nicht wissen, was es zu sehen gibt. Traumhaft, verzaubernd, einfach nur schön.

Heute im Sonderangebot: die Top 5 derer, die mich kreuzweise können.

1. mein Kontostand
2. der Typ mit Kennzeichen NE-TT usw, der mich ziemlich unnett heute auf der Autobahn fast ins Jenseits befördert hätte
3. das Fitness-Center, bei dem ich Beiträge zahle und das ich nicht nutze
4. die Personen, die sich jetzt vielleicht gerade fragen, warum sie nichts von mir hören, wo ich mich doch sonst mit schöner Regelmäßigkeit melde
5. die Menschheit.

Und noch was aus der Rubrik "Dialoge die die Welt nicht braucht":

"Hach, ich weiß gar nicht, wo ich noch nach passenden Wassergläsern suchen soll..."
"Wieso, wo ist das Problem? Gibt doch genug davon."
"Ja, nein, die müssen ja auch zu meinen Riesenrotweingläsern passen. Ich hab so Große, das fiel mir erst auf, als ich sie zu Hause hatte. Da kann ich doch unmöglich so´n mickriges kleines Wasserglas daneben stellen. Wie sieht das denn aus?!"
"Ähh ja. Das weiß ich auch nicht."

Danke für dieses Gespräch. Zum gesunden Mittelstandswahnsinn fehlen ferner die obligatorischen zwei Kinder, ein Reihenendhaus und vielleicht eine schäbige Schwiegermutter. Das Mädchen heißt natürlich Joy. Dann.

Die BILD bereichert einmal mehr die Welt um intime Enthüllungen aus der Depp, ähh, Sternchenwelt. Naddel packt jetzt schonungslos aus, ihr Buch heißt "Ungelogen"... Schön, dass sie das so betont. Und müsste es nicht eigentlich "ungelügt" heißen?!
Darüber vergisst man doch gleich, sich über die einfach nicht eintretende kreative Schaffenskrise Rosamunde Pilchers zu echauffieren.

Ausgesprochen amüsant ist, wenn ein geschniegelter Jüngling im Alter von 20 und einem Keks offenbar die Anweisungen seines Arbeitgebers penibel befolgt und mich, ihm entgegen kommend, von oben bis unten mustert, verächtlich einen Mundwinkel verzieht und beschließt, mir keine American Express Blue Card anzubieten. Amüsant deshalb, weil er sich gestern, als ich direkt aus dem Büro durch die Stadt ging, fast überschlagen hat, um mir sein Zeux anzudrehen.
Merke: möglichst nicht betucht scheinen, dann wird man in Ruhe gelassen bis ignoriert.
Wenn mich allerdings selbst die Penner mal nicht anschnorren, bin ich wohl über´s Ziel hinaus geschossen.

Antwort auf meine Bitte, sich darum zu kümmern, dass mir übersandte Login-Daten trotz mehrfacher, korrekter Eingabe nicht zum gewünschten Erfolg führen:

"Hallo,
die Registrierung müsste mit den Daten funktionieren.
Sollten Sie noch Fragen haben, kontaktieren Sie uns gerne.
Wir helfen Ihnen gerne schnell und zuverlässig weiter.

Mit freundlichen Grüßen
Ihr SupportTeam von xxx"
(Name von der Redaktion geändert)

Denkmögliche Reaktionen meinerseits (nach abfallender Stimmungskurve sortiert):

-> Guten Tag,
ich stimme mit Ihnen überein, dass die Registrierung mit den Daten funktionieren müsste. Wie Sie bereits meiner vorhergehenden Mail entnehmen konnten, tut sie das aber nicht.
Und nun?

-> Hallo,
vielen Dank für Ihren zwar nicht unfreundlichen, aber ebenso wenig hilfreichen Service. Ich hatte Ihnen mitgeteilt, dass die Registrierung mit den übersandten Daten nicht funktioniert - dass sie das eigentlich tun müsste, ist mir klar. Daraus ergibt sich für mich zwangsläufig die Frage, was Sie tun können, damit es doch funktioniert.
Gutes Zureden bewegt die Benutzerkennung übrigens nicht, sich als richtig zu enttarnen. Nur für den Fall, dass dies Ihr nächster Vorschlag wäre...

-> Sagen Sie mal, spreche, respektive schreibe ich eigentlich in Suaheli?! Oder hatten Sie einfach nur keine Lust, meine Mail zu lesen, danach das Hirn anzuschmeißen und sich eine gute, passende Antwort zu überlegen?!

Auf Grund persönlicher Faulheit und täglich zunehmender Indifferenz gegenüber den vielen Frechheiten, denen ich mich ausgesetzt fühle, wurde daraus ein:
-> Danke für die Info. Ich verzichte auf die Inanspruchnahme Ihrer Dienste.

Arm, eigentlich.