Doch. Ganz sicher sogar.

Die Verblödung schreitet voran

Und ich dachte, es liege an den Privatsendern. Tzk!

Gesucht wird:
Begeisterungsfähigkeit.

Klammheimlich verlorengegangen irgendwo in den Lebensstrudeln der letzten Jahre, wird sie dringend vermisst.
Sachdienliche Hinweise zu ihrem Verbleib werden jederzeit gern entgegengenommen.

Heute basteln wir uns ein Klischee.

Fünf bis 13 Personen, überwiegend Anfang zwanzig, vor meiner Loggia auf der fest installierten Sitzecke. Fast jeden Tag.

Sie sitzen: na, wo? Nicht auf den Sitzflächen, das ist uncool.
Sie reden: in stereotypen Phrasen: Ey, boah ey. Echt ey. Ja, echt ey. Boah ey. Hömma Alda, wennze nich aufhöas, gips Fresse paa rein, du Aaschlöcher. Boah, Alda. Ey Alda, jetz höa ma auf, Alda.
Sie tragen: ballonseidene Trainingsanzüge. Wahlweise mit oder ohne Kappe, natürlich mit dem Schirm nach hinten (wenn nicht, dann uncool). Der eine oder andere konnte sich sogar die Goldkette leisten. Was sich alle leisten können, ist das Haargel, was sie sich zuhauf auf den Kopf geklatscht haben. Haben sich besonders fein gemacht heute, die Jungs.
Ihre Themen:
- boah ey, den habisch feddisch gemacht
- boah ey, krasse Karre, Alda
- boah, fetter Bass
- geile Tussi ey, die will ischs auch mal besorgen.

Wo kommen nochmal diese Klischees her? Moment, gleich fällt´s mir ein, ich komm noch drauf, gleich. Ganz sicher, kann sich nur noch um Sekunden handeln... Ach ja, da will sich jemand mal unbedingt aufregen, und in Wirklichkeit ist das alles gar nicht so. Deswegen kann mir auch niemand folgen und sich das Szenario bildlich vorstellen. So war das, genau.

Außerdem bin ich ebenfalls für eine mengenmäßig ausreichende, staatliche Versorgung mit Schokolade, Schokoladenkeksen, Schokolinsen und Nutella für jeden Bürger zu jeder Tageszeit. Wenn eh alles staatlich geregelt werden soll, warum nicht auch mal die angenehmen Dinge, bitteschön?

Damit nicht der Eindruck entsteht, ich sei gegen alles, folgt hier eine kleine Auflistung der Zustände, die meine unbedingte Zustimmung erfahren.

Ich bin unbedingt für die gesellschaftliche Akzeptanz von:

-> aus-dem-Fenster-werfen defekter CD-Abspielgeräte
-> Griesgrämigsein, insbesondere, aber nicht ausschließlich in den frühen Morgenstunden
-> Dinks
-> straffreiem und heftigem Prügeln emotional minderbemittelter Schwestern (glücklicherweise nicht meiner) bester, soeben verstorbener Freunde, die bei der Trauerfeier nichts Besseres zu tun haben als zu fragen, was denn nun bitte mit der vom Verstorbenen betriebenen Webseite sowie seinen CDs und Fotos geschehen soll, die sie beileibe nicht in ihrem Keller lagern möchte.
Letzerer Punkt liegt mir besonders am Herzen. Ich leg ´ne Unterschriftenliste aus, wenn´s Recht ist.

If you feel you are not properly sedated, call 348 844 immediately. Failure to do so may result in prosecution for criminal drug evasion.

Mir ist so THX. Ja, Nachbarn, das geht auch lauter. Soll ich?

Schlecht sitzenden Anzug tragen, schlau daher reden, unaufgefordert einer Frau an der nächsten Kasse (mir) den "Reversa" empfehlen. Irritiert sein ob der Nachfrage, was, bitte, er denn meinen möge, dann auf den in ihrer Hand befindlichen Weißwein zeigen und antworten: "Na, den Roten davon." Betrübt sein ob der sichtlichen Unwissenheit dieser Frau, was ein richtiger "Reversa" ist und sich trollen, nicht ohne verächtliche Blicke in ihre Richtung geworfen zu haben.

Klar, demnächst kauf ich dann mal den Reversa. Am besten den Gran Auto-Reversa - das soll ein ziemlich guter Tropfen sein, hab ich gehört.

Drecksäckig:
Person, die dich soeben angerempelt, zur Seite geschoben oder sonstwie belästigt hat, einfach mal ordentlich fest in die Hacken treten oder die eigene Schrittlänge um einen Hauch zur Stolperfalle erhöhen. Dann, wenn sie sich wütend umdreht, unschuldig gucken und "Tutmirleid" flöten. Erwirkt beachtliche Resultate. Die nächsten zehn Minuten sind gerettet. Ganz sicher.

Hausaufgabe (für nächste Woche oder das Leben):

Die eigenen Erwartungshaltungen in den Griff kriegen.