Also, ich weiß ja nicht, womit Sie Ihre Tage so verbringen, aber ich verbringe meine mit Arbeiten und Warten. Nun ist es so, dass heute, kurz vor der Arbeit, das Warten ein Ende hatte und der ignorante Dozent, nur eineinhalb Wochen nach meinem ersten "Hilfe, ich komm allein nicht weiter"-Ruf mich ohne weitere Umstände oder gar Bedauerlichkeitsmeldungen für morgen in seine Sprechstunde einlud, um das Ganze einfacher zu besprechen. Morgen muss ich, Sie ahnen es, arbeiten, aber mein Arbeitgeber ist ein geduldiger, weil er mich schätzt, was auch mal nicht so unschön ist.

Nun ist es weiterhin so, dass ich, getreu dem Motto "OK; wir lösen das Problem folgendermaßen: Wir betrinken uns!" mich gestern angekündigt mit Milch und 43 in einen ordentlichen Zustand des Selbstmitleids schoss, in dem ich gedankenlos, oder zumindest problemlos, heulend am Telefon hängen und, wenn man sich schonmal traut, mich in einem derartigen Zustand anzurufen, schniefend das Ende der Welt die Aufgabe der Hausarbeit für dieses Semester verkünden kann (Drama Queen!). Und jetzt habe ich mich verheddert, weil, ich bin schon wieder auf dem Weg, betrunken zu sein, diesmal nicht mit Milch und 43, sondern mit dem restlichen Rotwein vom Wochenende, einem Blauen Zweigelt, den ich auch nicht mehr so richtig mag, seit ich weiß, Rassenwein und so, aber nun war der offen und der Besuch weg, also auch weg mit dem Wein, weil: Heute oder vermutlich vor Ende September nicht, also gar nicht, weil dann schlecht, also musste der Rotwein auch weg.
Weil: Morgen nach der Audienz beim Dozenten dann Entscheidung: Weitermachen wie versprochen und sich richtig knechten bis Monatsende oder kapitulieren (da stand erst kaputtilieren, was irgendwie auch passend wäre), also nicht ganz, aber für dieses Semester, weil: akut erschöpft.
Man muss seine Grenzen kennen, habe ich mal gehört, und ich fürchte, ich bewege mich seit einer schönen Weile auf der falschen Seite dieser Grenze. Und, da könnte man ja mal so Gedanken haben, es zumindest ruhiger angehen zu lassen, könnte man. Egal. Morgen weiß ich mehr, wenn ich mit meinem ausgesprochen fürsorglichen Betreuer gesprochen haben werde (Konjunktiv 2 geht sogar jetzt noch, oder ists doch nur 1? Egal.)

Erschöpfung also, etwas, über das ist gestern nicht ganz erschöpfend (Synapsen alkoholbedingt ausgesprochen unwillig) nachdenken konnte, für's Heulen braucht es ja nicht viel, aber nachdenken, uiuiui.

Jedenfalls wollte ich Ihnen noch vollkommen unzusammenhängend erzählen, dass Sie, sofern Sie das Berlin Festival verpasst haben, nicht wirklich viel verpasst haben, und dass ich, als ich dem Besuch unter Zweigelt-Einfluss (also daheim, denn dieses Festival selbst habe ich nüchterner erlebt als jedes andere in meinem Leben, und so wenige waren das gar nicht) beim gegenseitigen Musikvergleich mitzuteilen genötigt war, dass ich mich als final angekommen betrachte in dem Leben und mit dem Menschen, das ich führe und mit dem ich es teile, und dass trotzdem dieses Lied** , und dabei meine ich nicht die auch sehr großartige Zeile "Komm, einen noch, ich kann dich noch sehen", sofort dazu in der Lage ist, mich in eine bestimmte, mir mehr als mir lieb ist bekannte, seelische Situation zu versetzen. Und da sag noch einer, Musik sei nix.


**[Und wenn Sie die schlimme wau-wau-Gitarre genauso wenig mögen wie ich, seien Sie versichert, es gibt eine Version mit Streichern, die, was das angeht, viel schöner ist. Ihr Makel: Niemand hat sie ins Netz geladen. Kann man nix machen.]

und da ist gar kein konjunktiv. futur. und zwar 2.

Darauf sortenrein angestoßen! Immer weitermachen, sag ich ja. Also in den bekannten Grenzen, natürlich. Mich hätte auf dem Festival gerade mal Gang of Four interessiert, aber ich denke musikalisch ja auch nur in den Grenzen von 1981.

Ich folge ja bei allem, was ich tue, eher nicht dem Motto "Man muss seine Grenzen kennen".
"Besiege dich selbst" passt besser zu meinem ganz persönlichem Begriff von Ehrgeiz und Stolz (Also auch für Sie: Chaka!!!)