Mein Herz ist eine Hafenbar
mit fremden Gesichtern brechend voll
--Georgette Dee


Und dann begriff ich so ganz nebenbei im Vorbeilaufen am Tourplakat, dass ich just gestern den Auftritt von Georgette Dee verpasste, ich ärgerte mich mehr als nur ein wenig, denn eigentlich hatte ich ihn nicht verpassen wollen - unsere letzte, gleichzeitig erste Begegnung hatte nämlich unter einem ganz und gar nicht glücklichen Stern gestanden.

Meine beiden Lieblingskolleginnen hatten mir die Eintrittskarte zum Geburtstag geschenkt, Termin war Anfang Dezember. Ich freute mich auf den Abend, und als er kam, freute ich mich ganz und gar nicht mehr, weil ich nämlich vorübergehend nicht in der Lage war, mich zu freuen, eher im Gegenteil. Die M. bestand trotzdem darauf, dass ich käme, und weil ich zu wenig bis gar nichts in der Lage war in diesen Tagen, suchte sie mir den Zug heraus, den ich nehmen sollte, sie sammelte mich am falschen Bahnhof, an dem ich ankam, weil ich in den falschen Zug auf dem falschen Gleis gestiegen war, ein, sie schmierte mir ein Brot, zwang mich, es ganz zu essen und packte mich nebst ihres Mannes, der mich scheu und irgendwie unbeholfen von der Seite ansah, ins Auto, um zu Georgette Dee zu fahren. Zwischendurch hörte sie höflich dabei weg, wie ich jemandem, der auf dem Handy zurückrief und es noch nicht wusste, Nachrichten überbrachte, die ich selbst noch nicht recht begreifen konnte.
M., die Patente.

So traf ich also auf HerrnFrau Dee, die ja ein Herr in Frauenkleidern ist, mit Frauenbeinen, wie sie nur Männer haben können, die ihr Programm stolze dreieinhalb Stunden lang zusammen mit Terry Truck am Piano aufführte. Georgette Dee, die sich im Laufe des Abends nach und nach mit Gin abfüllte oder zumindest überaus glaubwürdig so tat, als fülle sie sich ab; die, während in meinem Kopf immer nur Lars Falk in der Endlosschleife lief, abwechselnd Chansons sang oder kleine Geschichten erzählte; mal melancholisch, mal erfrischend derb, mal einfach nur albern, und irgendwann in diesen Stunden dachte ich wie schade, dass all das irgendwie an mir vorbeigeht, denn es gefällt mir, doch wirklich, irgendwie gefällt mir das; ich will es demnächst sehen, wenn ich es schätzen kann.
Wollte ich, wirklich.

Mir ist nur ein einziges ihrer Stücke wirklich haften geblieben, und ich weiß bis heute nicht so genau, warum eigentlich, aber ich will es mit Ihnen teilen. Sie sagte, sie sei einmal in ihrem Leben nach Paris gefahren, sie habe die Nase voll gehabt vom Leben in der Stadt, die sie kannte, habe ihre Taschen gepackt und sei einfach losgefahren, in dieses Paris da, das ja so einen tollen Ruf gehabt habe, und sie sei auch eine ganze Weile geblieben. Die Sprache indes habe sie nie gelernt, denn:
Ich wollte ja nicht ankommen, ich wollte nur weg von da, wo ich war.

Das sprach mich an.

Paris ist ein wunderbarer Ort. Zum Weinen, zum Lachen, für den Herbst, den Abschied und die Momente, in denen man einfach sich selbst oder ein schönes Versprechen davon spüren will.
Danach geht man natürlich weiter.

Nur weg - der Wunsch fühlt sich vertraut an. Problem: Man lässt sich selbst ja nicht zurück. Und damit bleibt der Wunsch ein Wunsch. Oft.

So ein bisschen kann ich das Zitat nachvollziehen, dann und wann geht es mir auch so (mit unterschiedlicher Ausprägung des Wunsches, nicht ankommen zu wollen).

Paris ist für mich dagegen eine Stadt, die nicht mehr meine Emotionen weckt. Ich fragte mich schon häufiger, ob mein Desinteresse an Paris mit dem Korb meines Lebens zusammenhängt, den ich dort bekommen habe. Allerdings interessiert mich Paris so wenig, dass ich auch keine Zeit in die Beantwortung dieser Frage investiere.

(eigentlich würde ich gerne hierbleiben, jetzt, wo ich mich doch gerade so schön eingelebt habe.)