Das waren die anderen; ich selbst blieb gestern mal nur bis eins wach ;)

Die ist ziemlich eklig. Da der aber auch ziemlich hip zu werden scheint, gibt es möglicherweise bald Austauschstimmen (wenn nicht jetzt schon, so weit bin ich gar nicht vorgedrungen. Ich weiß nur schon, was ich ihm anziehen werde, Mädchen halt).

Schmunzelhasen gibt´s in der anderen Abteilung ;)

Habe auch kein WehLAN.

Ich jetzt auch noch nicht, ich bin ja noch Strahlenverweigerer. In der neuen Wohnung, so sie es denn wird, wird das aber gar nicht mehr anders machbar sein. Insofern: Schön, das mit etwas verbinden zu können, das mir gefällt.
Und wie war´s nun beim Konzert?

edit: Und was ist da bei Ihnen los? Renovieren Sie oder ziehen Sie gar weg?

@ mifasola: Besser als Big Waage is ächzing ;)
Man kann den wegdrehen, glaube ich. Oder ausschalten.

Waage gibt's hier nicht. Bevor ich lüge: Seit knapp einer Woche besitze ich tatsächlich eine Waage, allerdings nur für Zucker, Butter, Mehl u.ä. Das daraus entstehende Hüftgold wird prinzipiell nicht erfasst ;-)

Find ich gut. Hier gibt´s auch keine Waage außer eine wie die Ihre. Mein Hüftgold in wechselnder Auftragsstärke kann ich selbst bestens an Hosenbund und Rocklänge messen (wenn Waffenscheinpflicht droht, muss ich wohl mal wieder kürzer treten ;)).

Hosenbund, ja - bis vor kurzem dachte ich auch, so eine Art Waagenersatzhose zu haben. Bis ich die zwei Prozent Stretchanteil im Etikett gesehen habe :-(

2% sind doch tolerabel.
Aber das ist auch was, was ich anprangere: Dieser Tage kriegt man ja nichtmals mehr Jeans ohne Stretchanteil, den früheren sicheren Garanten für zurückinform-Quetschen.

Ich. will. aber. diesen. Hasen.
(Habe gerade meine betont-kleinkindhafte Ichwill-Phase und bin demzufolge auch rationalen Argumenten nicht zugänglich. Sorry.)

Ziehe nicht um, zumindest nicht virtuell. Aber ich ziehe wohl zurück nach Hause und habe nicht so die Zeit, meine Gedanken unter die Leute zu bringen.

Nach Ha-ha-hause.

Frau Monolog, ich beschwöre Sie, tun Sie sich das nicht an. Das endet in der Tristesse. Ganz gewiss!
Stellen Sie sich mal vor, dass Ihnen das Karnickel den ganzen lieben, langen Tag Ihre Spammails vorliest. Das haut den stärksten Mohrrübenpflanzer aus den Pantinen. (Alternativ könnte es auch so kommen, dass Sie dreizehn Monate lang herumfrickeln, bis Sie den Hasen endlich online haben und dann alle Spammails im historischen Nachgang vorgelesen bekommen.)

Keine Hasen für Tibet!

Das Bild unserer gemeinsamen Zukunft, das Sie da zeichnen, ist in der Tat grau. Da mein eigenes momentan eher mattschwarz ist, stellt es allerdings eine Verbesserung dar ;)
Haben Sie etwa selbst einen, der Sie bereits in psychologische Behandlung getrieben hat? ;)

Im Ernst: Ich werd mich mal genauer damit befassen, bevor ich kaufe. Insofern: Danke für den Hinweis.

Gott sei Dank habe ich kein solches Teil zu Hause. Es ist die schiere Angst vor der als sicher anzunehmenden Notwendigkeit der psychologischen Behandlung, die mich in Ihre Kommentarfelder trieb … =;o)

Oh, danke. Da sorgt sich mal jemand um mich :)

Wasn das für ne Frage? Natürlich weil ich auf Kitsch stehe, und der Nabaztag ist doch wohl sowas von Kitsch. Ich hätt ihn mir gut neben dem kleinen Ingenieur vorstellen können, die hätten dann gemeinsame Sache gemacht. Und wenn der Nabaztag mal nicht funktioniert hätte, hätte ihm der Ingenieur eins übergeschraubt.