Auf dem bunt geschminkten Graffittipfad, zwischen Bahndamm und REAL-Markt, den ich mir des morgens und seit neustem immer mit den dort pausierenden, nicht bettelnden, vom betteln pausierenden, Sandlern, teile; mich für einen Moment in einen Vektor des Lichts durch eine Welt der Beneblung und Verzweiflung wandle.

Nun, heute also, reckte mir dort eine, vornüber an einen parkenden PKW gelehnte, zumindest auf den ersten augenwinkelnden Blick nicht abstossende Dame - Alter: jung - ein zartes Pflänzchen, ihren Popo entgegen.

Was es über mich aussagt, dass meine Gedanken zunächst, noch vor aller Verwunderung ob des seltsamen Anblicks, um den Einfallwinkel, Abteilung genitales, kreisten und, naja, dass er genau richtig sei wollte man - und hier dürfen die Aufgeweckte unter Ihnen gerne GONZO! rufen - wollte man denn also und überhaupt.

In einer dem Hamburger Flughafen angeschlossenen Beate Uhse Filiale sah ich einst; ich blätterte in den gesammelten Werken Tom Of Finland´s - ein dicke Schwarte dicker Schwarten, um es mal höflich zu formulieren; wie ein geschäftsreisender Herr bei der Erotikbediensteten ein Plastikvagina erwarb um dann zu seinem Flug, wie ich annehme, zu hasten.

Beate Uhse am Hamburger Flughafen beinhaltet im übrigen keine Videokabinen. Denn Hamburg muss sauber bleiben.

Doch das nur nebenbei.

Zurück zu der Dame, meiner Dame, so ungewollt in meine erotischen Phantasien gezerrtes fremdes Mädchen. Die wollte gar nicht nur mal einen richtigen Mann, hier und jetzt. Also, natürlich vielleicht doch.

"Das wollen die doch alle!" - Wer war das?

Jedenfalls nicht nur, jetzt gerade.

Aber ich hatte mein schwarzes Netzhemd ja auch gar nicht dabei.

Sie hatte einfach - um schliesslich zur Auflösung zu kommen, dem Moneyshot dieser kleinen Geschichte sozusagen - die Gunst des unbeobachtet gewähnten Augenblicks und den praktischerweise vorhandenen Aussenspiegel genutzt sich mit ihren ganz privaten entzündlichen Hauterhebungen, gerne auch Pickel genannt, zu befassen.

Und irgendwie hätte ich mir dann doch gewünscht sie hätte schlicht mit mir beischlafen mögen, eine - wie ich finde - symphathischere Art der Verzweiflung.

Ende Weg - enter Strasse. Eine Toreinfahrt, ein wartend rauchender Herr. Neben ihm ein ihm bis zur Hüfte ragendes Xylophon.

F.R. David was right for all the wrong reasons.

Und warum gibt es am Düsseldorfer Hauptbahnhof überhaupt "original Berliner Currywurst"? Kann mir das mal bitte jemand erklären...

Deine Gedankensprünge sind.... beeindruckend.

Lass den anderen ihre Verzweiflung, wie sie sie gerade mögen, brauchen, nicht loswerden und denk da um Gottes Willen nicht drüber nach - es sei denn, dir reicht die eigene nicht und du langweilst dich mit dir. :)

Die gibt´s doch gar nicht mehr - der Laden soll aber gerüchtweise mal der beste Currywurstladen der Stadt gewesen sein; jedenfalls behauptete das ein mindestens 30 fettverspritze Jahre alter Zeitungsausschnitt, der tapfer bis zum Ende an der Wand hing.
Es schmeckte da übrigens beschissen und man stank wie nix Gutes. Wennste mal richtig gut Schnellfraß haben willst: Hinterausgang raus, an der Versicherung vorbei nach rechts abbiegen zu Leo´s: Pommes Spezial (ich immer ohne Mayo) mit Frikandel. Für die Vegetarierfraktion: die Bude vorm Hauptbahnhof, Falafel. Es gibt keine bessere, und ich kann dir sagen, ich befinde mich auf einem Falafelfeldzug quer durch die Republik, um eine zu finden, die sich daran messen kann. Es gibt keine.

"die latte zwischen seinen beinen reichte bis vor den kopf."

...ich würde ja jetzt "ey sorry" sagen, wärst du nicht entschuldigungsresistent.